教員という職業を考え、自由な人生を考える。

パニック障害を患って休職した教員が、今までの人生を振り返り、そしてこれからの人生を考えるブログ。自由な人生とは何か。幸せとは何か。

※ブログ完全移行のお知らせ※

 

いつもブログを見ていただきありがとうございます。

2017年12月20日からの更新はこちらのみにしていこうと思いますので、

よろしくお願いいたします。

 

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うつは本当の自分探しの始まり

 

こんにちは、みほです。

 

さむーい日が続いていますね。

 

こたつでカフェオレ飲んでまったりブログ書きます。

 

 

 

さて、今日は自分について書こうと思います。

お題がざっくりしすぎていますが笑

ここ最近思うことがあるんですね。

 

 

「自分ってどんな人?」って聞かれて答えられない。

 

 

「明るい人?暗い人?」って聞かれて悩む。

 

 

「一人が好きな人?大勢が好きな人?」って聞かれて悩む。

 

 

「好きなことは何?」って聞かれて悩む。

 

 

 

いろんな自分がいて、何もない自分がいて悩む・・・。

 

 

自分がわからない病。笑

 

 

明るい時もあれば暗い時もあるし、

一人が好きな時もあれば、誰かといたい時もある。

 

普通の人でもこんなことは多少あるとは思うけど

自分は激しい気がする。

 

 

おそらく私の周りの人は私のことを

「明るい人」だと思っている人が多いと思う。

 

 

けど、多分私は無理してそれを演じてたのかな。

というより、「人と会うときは明るくしなくちゃいけない」みたいな。

 

だから疲れるんだろうな。

 

 

「自分は本当は〇〇なのに、□□でなければならない。」

みたいな。

 

 

うつや双極性障害って言われてから

「人を気にしちゃいけない」

とはよく聞くけど、

 

今までの生きてきた自分の癖はなかなか抜けない。

 

この病気は

「もっと自分らしく生きていこうよ」

って教えてくれたのかもしれないな。

 

そう思って、今は自分がしたいことをわがままにやってみよう。

自分を徹底的に甘やかしてみよう。

やりたいことだけやってみよう。

 

うつは本当の自分探しの始まり。

 

 

 

 

 

薬を飲み忘れました。

 

こんばんは、みほです。

 

今日も1日ゆっくり過ごし、晩御飯何しようかなと考えていたら

旦那が

「俺、今日夜いないよ。予定グーグルカレンダー入れてたじゃん」

と。

 

あ、私、予定なさすぎて、グーグルカレンダー見てなかったわ笑

 

ということで一人スーパーの惣菜食べてゆっくりしながら、

ブログ書きますー。

 

 

 

おととい1日だけ薬を飲み忘れてしまいました。

そのことを書こうと思います。

 

 

2016年10月パニック障害うつ状態だと言われ

寝る前1日1回パキシルパロキセチン)を飲んでいたのですが、

2017年7月に寛解しました。

 

おかげさまで2017年春~夏は

とても活動的になっていました。

 

そして、2017年9月ごろから少し不調になり、

前行ってた病院の先生は少しきついので笑

10月末に病院を変えて受診。

 

 

双極性障害の疑いがあるかもということで

炭酸リチウムとサインバルタを飲むことになりました。

 

はじめは、夕食後1日1回

炭酸リチウム200mgサインバルタ20mgからスタートし、

 

 

現在は、昼食後1日1回

炭酸リチウム400mgサインバルタ40mgです。

 

 

リチウムの血中濃度0.61.2位がいいらしいですが、

血液検査をして、私は0.4と少しリチウム濃度が低いけれども

 

 

私の気持ちがだいぶ安定してきたので、

今はこの量で様子を見ています。

 

以前服薬していたパロキセチンは寝る前に服用だったので、

飲み忘れることもなかったんですけど、(この感覚私だけ?笑)

 

今の薬は夕食後に飲むことになっていて、

片付けとかしてると寝る前まで飲むの忘れてたりとかするんですよね。

でも、ちゃんと飲めていました。

 

おとといは飲んだないことに気づいたのが朝だったんですねー。

 

「半日経ったから、今日の夜飲めばいいか」

 

と軽い気持ちでいたんですが・・・

 

 

 

昼くらいから頭痛いわ、気持ち悪いわ・・・。

 

 

まぁ、寝込むほどではなかったけど、

体調悪いなぁと感じた1日でした。

 

 

 

ネットでいくつかのサイトで調べると

「薬を飲み忘れた場合、次の服薬が近くないのであれば、気づいた時点で飲む」

「1回でも飲み忘れると今まで積み重ねてきたものが一気に崩れる」

とのこと。

 

でも焦って

「次飲むときに2回分飲んではいけない」

と。

 

 

今回の私の場合は気づいたのが朝だったんで、

朝飲めばよかったかなぁと。

 

 

 

 

いや、でもちゃんと次病院行ったときに確認しよう。

 

そして、一番は飲み忘れない工夫をすることですね。

 

 

最近ハマっていること

 

 

こんにちは、みほです。

 

昨日は雪が積もって、

まだ普通タイヤの車の私は出かけるのが怖く、

1日引きこもっていました。

 

出かけると行っても

実家に行くか、ご飯の買い出しのみなんですが。

 

というわけで、

いつもだったら1日家にいたら何しよう?と思うんですが、

 

昨日はやりたいことがあったのです。

 

 

 

 

それは

 

 

「仮想通貨の勉強」

 

 

 

です。

 

 

今普通にテレビのニュースで

ビットコインの名前が出るようになって

だいぶ注目浴びてきています。

 

 

あまり知らない人からすると、

ギャンブルっぽく感じるかもしれませんし、

自分もそんな感じに初め思っていたけど、

 

 

色々情報取集していくと、面白い!

 

 

 

ただ注意しなくちゃいけないのは

「お金を投入しすぎないこと」

 

 

 

特に躁のときにお金使っちゃう人、まじ注意です。

 

現金と違って、画面の数字で取引されるので

普通でもお金の感覚が鈍ってくる。

危険。笑

 

でも、お金を投入しなくても

値動きを見たり、

経済の勉強になるので、

普通に面白いです。

 

てな訳で、

昨日は安いコインの採掘を6時間くらいやって見たけど

うまくいかなかった・・・。

 

でも、あっという間に夜になって、

こんな感覚久しぶりでした。

 

うつの働き方

 

こんにちは、みほです。

 

うつ期から回復してきた自覚はあるものの、

一般人が言う「普通」状態ではないんですよね。

 

 

私の中の「普通」状態は

 

・家の中で穏やかに過ごすことができる

・やりたいことを何かやろうという意欲が出てくる

・自分一人が生きていく上では問題なく行動できる

 (身支度、洗濯、掃除、ご飯用意あくまで自分が簡単に食べられる分)

 

 

程度かなぁと。

 

この状態では、まだまだ社会生活厳しいです。

私の場合、社会生活を送っていく上で結構な壁になるのは、

 

 

「人と会う」

 

 

てことなかなぁ。

 

うつ経験のある人、

なんとなく回復してきて、人と会うレベルまで長い時間かかりません?

 

私はこのハードルがキッツイです。

 

だから、よく教員できてたなと。笑

 

もともと口数は多い方ではないし、テンションも高い方ではない。

スポーツしてる時、特に球技しているときは、

叫んだりして、テンション上がりますが笑

 

子供と接しているときや授業しているときは

テンションは上がるんだけど、(あげなきゃいけないと思ってた?)

ノーマルがローな人なので、後から疲れがどっっとくる的な。

 

 

・・・と言うわけで、

対人的な場面が多すぎる教員への復帰はなかなか踏み切れません。

 

 

 

でもね、

 

 

今の時代、いろんな働き方がある。

 

 

 

うつになると

 

・いつ体調悪くなるかわからない。

・外に行って働くのしんどい。

・働けなくて、お金もどんどんなくなる。

・不安で余計うつがひどくなる。

・より悪化する可能性大

 

 

しかし、

今の時代、ありがたいことにインターネットも普及し、

パソコンがあればお金を稼ぐことも可能になりました。

 

ブログ、アフィリエイトクラウドソーシングなど

 

特に最近は仮想通貨まで流行っていて、

一気に資産増やしたりしている人もたくさんいるそうで。

そんな私もちょこっと手を出しています笑

 

 

人間の能力以外が働く時代になってきたなと感じます。

お金やインターネット技術が働いてくれている。

 

お金を稼ぐためだけなら、

人間が労働しなくてもよくなり、

選択肢がぐんと増えたってことですね。

 

 

うつを持っている人だと

自分の体調と相談しながらできるってありがたいです。

 

 

 

1日の体調の変化が激しい人は、

体調のいい時間だけするとか、

 

年間通して波がある双極性障害の人は、

つらい時期はペース落とすとか、

 

いつ体調が悪くなるかわからない人は

体調が良い時にシステムを作っておくとか。

 

結構安定している人は

家でのパソコンの作業以外に、

気分転換に好きなアルバイトをしてみるとか。

 

 

きっと自分に合った働き方ができると思います。

そして、これからもっとこのような時代は加速していくでしょう。

 

 

私は秋に体調悪くなるので、

定職につくのは、怖いですね。

 

家でこうやってぽちぽちしているのが結構好きです。

インターネットに触れていると

最新の情報を掴みやすくて、ここち良いです。

 

そう思うと

学校での仕事は本当時代遅れだなぁ・・・(ボソ)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私のうつの症状

お久しぶりです。みほです。

 

またまた更新が2ヶ月ほど空いてしまいました。

 

なぜかというとうつ期でしたねー。笑

 

 

今だから少し笑えるくらいに思えてきましたけど、

ひっさびさにつらかったー。

 

っていうか、去年学校休み始めた時よりも

うつ的なつらさは今回の方がすごかったかもしれない・・・。

 

私はどうやら秋がダメみたいですねー。

 

学校行っていないのに、

運動会や生徒会選挙や文化祭でめちゃめちゃ忙しいこの時期に

反応しちゃうという悲しさ・・・。

 

今回(2017年)つらかったピークは10月末から11月末。

 

 

どんな症状が出たかというと、

 

・夜8時ごろ劇的な睡魔がくる

早朝覚醒してネガティブな妄想をしてしまう

・朝いつもくらいの時間に起きれなくなる

・今までできていたことがすごく億劫になる

 朝食準備、着替え、掃除、洗濯、歯磨き、風呂、食器洗いなど

・今までできていたことができなくなる

 料理、人と会うこと、オーディオブックを聞くこと、本を読むこと、Facebookを見ることなど

・常にマイナス思考になる

・自分なんかいてもしょうがない、無意味だと思う

・何もかも楽しくない、笑えない

・なんでこんな風になってしまったのかという焦り感、そわそわ

 

 

などなど。

症状は去年とほぼ一緒だけど、

「自分なんかいてもしょうがない、無意味だと思う」

は今回すっごい強くて、しんどかったです。

 

 

調子が良かったちょっと前の自分との差がすごくて

つらいし、びっくりだし、なんとも言えない感じ・・・。

 

一番は今までそれなりに楽しくやっていたことが

真逆に嫌になってしまったこと。

 

Facebookなんて、毎日チェックしてたのに、

急にみんなのリア充感やビジネス宣伝がすっごい嫌になり、

全然見られなくなりました。

 

 

こんなに好きから嫌いになる自分がマジで信じられなくなりました。

うつって怖い怖い。

 

 

 

 

 

 

 

生きる意味

こんにちは、みほです。

家のそこら中に「私はいい人だ」と貼ってあります笑

(詳しくは前回のブログを見てください)

 

ここ最近、暇しています。

というか何もしたくない感じ。

そして、暇すぎて、憂鬱になるという悪循環笑

 

ツレがうつになりまして」「死ぬ辞め」「うつヌケ」

を改めて見まくるここ2日間笑

 

しかし、昨日は珍しく昼にSさん、15時にYさん、17時にM先生に会う約束をしていました。

 

この3人に会って感じたこと、改めて思ったことを書こうと思います。

 

 

Sさんに言われたこ

「自分の心が違うと思ったら、相手になんと言われようが、

自分の思いを伝える。言わないと後悔する。

いまのみほちゃん、すごく苦しそうだよ。心配だよ。

いつでも話聞くから、

みほちゃんはもっといい笑顔ができる。その笑顔に次会えるといいな」

 

Yさんに言われたこ

「みほちゃんは白黒つけたがる。グレーでもいいじゃんか。

もっと楽に生きよう。こうしなければとか、それは勝手な思い込み。

誰もみほちゃんに強制してないよ。いるだけでいいんだよ。」

 

M先生に言われたこ

「連絡くれたことが嬉しい。ゆっくり考えればいいよ。

これは1意見だけど、この休職期間利用して、

子供作って自分が守らなければいけないものがあると

また世界が変わるかもよ。」

 

 

私と3名の方の関係は長くなるので、置いておいて。笑

 

 

なんかね、昨日は色々救われた。

最近、「自分ってなんで生きてるんだろう」

「いなくてもいいか」とかめちゃ考えてて

 

なんとなくだけど、昨日は

「あ、生きてるだけでいいんだ」って楽になった。

 

「働けない=価値ない」

 

って最近思い込んでて、消えたくなって、勝手に苦しんでたことに気づいた。

 

 

新しいことしてみて、なんか苦しくて、

自分って教員もできないし、新しいこともできない、

そして何にもできないって思い込んでた。

 

でも違う。

 

自分を大事にできていないんだ。

無理して何かしようとしない。流れに任せて生きてみよう。

今はありがたく、そんな時間を頂いてる。

 

休んでいいよ、好きにしなよってもらえた時間。

なのに、自分で自分を苦しめなくていいじゃんか。

 

やりたいことはやって、やりたくないことはやらない。

それが許された時間。

 

働くことに重きを置いてしまっていた自分。

違う、どう生きるかだ。

今は生き方を見直す時間をもらったんだ。

 

生きる意味は幸せになること。

自分にとっての幸せはなんだろう、まだ正直わからない。

 

 

でも、いろんな人に自分の存在を認めてもらえて

昨日はすごく幸せだった。贅沢だった。

忘れられない1日だった。

 

そして、次は自分が自分を好きになること。

 

そんな人たちのためにも、自分のためにも

自分らしく、元気になりたいな。

自分を好きになりたい。